Vos seguiste adelante.....¿y yo?

No voy a mentirte, no me gusta que estes tratando de cambiar tu camino. Era mas facil de la otra forma, pensar que siempre ibas a hacer un atorrante y que nunca me ibas a poder hacer feliz. Era mas facil verte y confirmar que yo habia hecho bien en decirte que no.....
Pero ahora estas con alguien....no sabes cuanto te va a durar pero estas bien, y tenes ganas de enderezarte. Decis que yo tuve mucho que ver en eso, en querer tratar de hacer las cosas de otra forma, en probar la fidelidad. Tambien me decis que si yo no hubiera dicho que no desde el dìa uno, eso hubiera pasado conmigo.......Decis que la mujer con la que estas es muy buena, es una mujer de verdad....como yo.......
y yo? Lo unico nuevo en mi vida es que corro......y si, tenès razon, salgo y se me tiran los pibes encima.....estoy mucho mas linda, soy otra mina que cuando me conociste ¿Pero de que me sirve eso si lo unico que quieren es eso que ven? No les interesa lo que pienso, lo que siento.....nada........
Decis que aproveche y sea feliz, que deje de buscar la perfeccion.......
¿Me equivoque con vos?
¿De verdad tambien hubieras cambiado por mi, o yo solo fui parte del proceso?
Y no sabes cuanto te extraño....y obvio que me alegro que seas feliz, quiero que lo seas porque te quiero muchisimo....pero me da envidia, porque yo no soy feliz....yo quiero encontrar a alguien tambien.........
No quiero seguir transformando la vida de los demas....quiero que alguien transforme la mia.
¿y si eras vos y me falto flexibilidad? ¿y si en realidad si necesito quebrar mis moldes?
No puedo mas de la tristeza.....ya no puedo mas......

Cansancio profundo

Que dificil es no tenerte cerca mío, que dificil es no escuchar tu voz diciendome cosas lindas. Te extraño todo el tiempo, te sueño......una vez mas me pregunto una y mil veces porque las cosas son así. Porque me enamoro de la persona equivocada, porque me permito cosas que no debo.

Las respuestas que me vienen son lógicas: porque estoy sóla y cansada de estarlo. Porque a veces realmente me hace falta tener en quien descansar, tener un abrazo largo, fuerte y sincero. Y de repente escucho tu voz que me endulza, y siento todo lo que realmente me queres.
Por lo menos en eso estoy distinta, eso es cierto. No tengo dudas de que me queres, me cuidas, y por mucho tiempo pusiste mis intereses antes que los tuyos. Eso es bueno....eso indica que por lo menos elijo hombres que me quieren y no cualquier pelotudo. Pero eso no vasta, porque yo sabía que tu amor no iba a alcanzar, que tu forma de vida nunca me iba a cerrar.

Y ahora te habló a vos. Si, a vos, el que supuestamente todo lo sabe. Y te pregunto, ¿ que tengo que hacer? ¿Volver a estar sola? ¿Decime que carajo tengo que hacer? A veces pienso que me estas probando, que queres que realmente sienta mi soledad en carne viva, y capaz....recien ahi......podré conocer a la persona que tenes preparada para mi. Pero, ¿Realmente te parece que todavia no vivi mi soledad en carne viva? ¿Realmente crees que todavia me falta algún aprendizaje? ¿Necesitas que viva 100 años de soledad para darte cuenta que estoy lista?

Estoy enojada. Realmente no entiendo tu pedagogia, y ya no tengo paciencia, ya no tengo fe y no tengo esperanza. Estoy cansada, estoy harta. No quiero mas esta soledad, no la quiero más. Y aunque a veces la culpa maldita me quema por dentro pensando que me estas castigando por algo, creo que no hice las cosas mal. Obviamente me mande algunas cagadas, eso no lo niego, pero hace tiempo que estoy haciendo las cosas bien. Que me estoy cuidando, que no estoy regalando mi corazon al primero que me de un poco de cariño. Y por eso estoy enojada y no puedo acercarme a vos.

Es dificil no verte.....

Toda la vida elegí mal....sufrí por culpa mía solamente, porque en primera instancia debería haber prestado mejor atención al momento de elegir con quien quería compartir mi vida. Y en segunda instancia, una vez habiendo elegido....debería haberme alejado antes.
Ahora gracias a Dios sé más rápido alejarme de ciertas situaciones que no me suman y podrian generar una gran herida a largo plazo. Ahora sé que cuando hay algo adentro mio que no me cierra le tengo que hacer caso. Se que esa vocecita no se equivoca. Se que cuando algo no cierra ahora, no va a cerrar nunca.
Sé que no sos para mi. Sé que me vas a lastimar muchisimo. Sé que la única opcion de salir viva, es salir hecha mierda, no hay otra. Sé que no podes cambiar esas cosas que tanto me joden, que son parte de tu vida, de tu realidad, y tambien sé, tengo la certeza de que no puedo tolerarlas, que me harian mal.
Pero a pesar de todo eso te extraño. Extraño la manera en que me miras fascinado, extraño todas las cosas lindas que me decis. Extraño que me abraces, que me acaricies, que me hagas sentir una reina.
¿Porque las cosas no serán distintas? ¿Porqué no elegiste dedicarte a otra cosa? ¿Porqué no tomaste otras decisiones en tu vida? ¿ Porqué no te dejas guiar por eso que sentis en vez de escaparte y sumergirte en el personaje?
No tengo respuestas para esto....sólo tengo la certeza de que tengo que seguir mi camino......y ese camino no es el mismo que el tuyo.

Soy una novelera

Muchas veces me han tildado de novelera, y de dramatica tambien, y la verdad es que creo que no se equivocan.
Me gusta el drama y es más, me gusta llorar cuando veo dramas...¿Será mas facil descargar así que llorando por las propias cosas? Con algunas peliculas he llorado a mares, desconsolada......
Tambien me gustan las historias de amor, el principe azul, y en el fondo debo admitir que quiero eso para mi vida. No quiero un hombre cualquiera, quiero un hombre que me impacte, que me de vuelta la cabeza, que me haga sentir cosquilleo en la panza ¿Les parece esto un poco infantil? Por momentos a mi si, la realidad es que no tengo 15 años, y que el amor ahora se presenta de otras maneras no tan "exitantes" capaz. Pero por otros momentos no me resigno a dejar de buscar eso, no quiero pensar que el amor que me toque vivir va a ser menos intenso que cuando era chica.
El problema es ¿Existe el principe Azul? ¿Existe mi principe Azul? Porque la verdad es que he encontrado todo tipo de principes, pero ninguno es azul. Mi amiga María siempre me dice que los principes vienen de otros colores.....pero en el fondo de mi corazon yo quiero que sea azul, necesito que sea azul......
Con los años uno se va volviendo inclusive más exigente. No quiero principes sin sentimientos, sin espiritualidad ni contenido.......que dificil.......
Y mientras tanto sueño con alguien que me mire como el Dr. Shepperd miró anoche a Meredith......quiero ese abrazo, ese conexión.........me quedo en la novela....me gusta la novela.........

Los mujeriegos tienen un don especial

Con esto no estoy avalando su actitud, no se equivoquen. No me gusta la infedilidad, no la comparto, pero ante todo no la entiendo. Realmente creo que las personas infieles tienen una insatisfaccion enorme, y tambien una gran inseguridad, y por lo tanto siempre tienen que estar buscando cosas nuevas, y creo que nunca llegan a conocer el amor....pero eso es tema aparte para otro post, ahora voy a otra cosa.
Los hombres mujeriegos tienen algo que el común de las hombres no tiene, y es un conocimiento profundo del alma femenina. No se les escapa una. Saben que decir, como, y cuando. Si una esta enojada, saben como encarar el tema para que nosotras nos olvidemos por completo cual era el motivo del enojo. Saben dar vuelta una conversacion para ponernos de su lado. Saben hacernos sentir como reinas siempre.
Siempre sostuve la teoria de que mantener a una mujer contenta es mucho más fácil de lo que parece. Si estamos enojadas yo creo que unas palabras lindas, unos mimos, o porque no un regalito nos pueden hacer olvidar fácilmente el enojo (siempre y cuando no sea nada grave, obviamente!). Por ejemplo, si van a llegar tarde a la casa por x motivo, llamar por teléfono antes, avisar, y ya que estan tirar algún comentario lindo. Con eso es suficiente para que la llegada tarde pase por alto. Este es un ejemplo boludo de un millon de situaciones en las cuales los hombres podrian actuar inteligentemente y no lo hacen. En cambio los mujeriegos son inteligentes....estas situaciones no se les pasan ni en pedo.
A ver....no quiero que todos los hombres sean mujeriegos, NO! Pero si me gustaria que los imiten siendo un poco más inteligentes.
Y si tengo que elegir compartir la vida entre un hombre común, medio pelotudo y fiel....o un mujeriego divino. Sin dudarlo me quedo con el mujeriego.....

No hay punto intermedio con ustedes....

No sé porque siempre pasa esto. Llama el que uno no quiere que llame, y no llama el que uno esta esperando.
En realidad ahora no estoy esperando que llame nadie en especial, pero por lo menos si llaman que sea alguien interesante, y no un pesado acosador.
Si te digo que no un jueves, te dejo plantada un viernes, y te vuelvo a decir que no el sabado....¿vos me volverias a llamar el domingo y el miercoles? No sé que onda.....no sé donde les queda el orgullo. Porque si había alguna posibilidad de salir la suspendí con tanta demostración de bajeza. Querete un poco, no me llames doscientas veces si yo te estoy diciendo que no!!!
Si, si....soy una jodida. Por eso estoy sola seguramente.
Pero no tengo dudas que mejor sola que mal acompañada!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo no tengo la culpa

Yo no tengo la culpa de que el se haya muerto. Yo no soy culpable de tu infelicidad. Yo no puedo ser tu madre, no puedo sostenerte, no puedo ocuparme de tu vida. Y no sólo no puedo hacerlo, sino que no debo, no es mi tarea.
Sólo vos podes levantarte. Tu realidad es la soledad. Aunque duela escucharlo, o parezca feo decirlo, es así, es lo que hay. La soledad es parte de tu vida ahora, y tenés que aprender a convivir con ella te guste o no, porque no hay otra opción. Tus hijos no tienen porque ocupar lugares que no les corresponden, no sos una invalida.
¿Pensás que yo no estoy sola tambien? ¿Pensás que la muerte golpeo solo a tu puerta? ¿Qué solo a vos te arranco una parte de la vida? ¿Pensás que solo vos evitas llorar adelante de los demás para no herir? ¿Creés que sós la unica que sufre? Estás tan metida en vos que sos incapaz de ver que a los demás nos pasa lo mismo. Sos incapaz de ver que yo tambien estoy sola, mucho mas sola que vos a veces, y sin embargo camino, sigo adelante, me levanto.
Yo ya no puedo sostenerte ni acompañarte más. No es mi tarea. Me cansaste, me canse de mendigar cosas que no podes dar. Tengo que abrirme, necesito abrirme. Mi soledad se hará mas patente, seguramente, pero yo la asumo como mi realidad de hoy. Y no como martir como decis vos, sino como algo que Dios quiere que yo viva. El sabrá porque lo hace, y yo acepto su pedagogía. Vos deberías hacer lo mismo.

¿Serás bipolar?

No sé si sos bipolar, o si realmente tenes problemas de comprensión graves. La verdad es que siempre creí que eras un tipo inteligente....que se yo....no sería la primera vez que me equivoco! Puede ser que tengas ese trastorno de personalidades multiples....que haya habido dos personas interactuando conmigo es la unica opcion que me cierra. Si no realmente no se entiende.......
Cuando a mi me mandan a la mierda me mandan a la mierda......no aparezco haciendome la boluda.........
Realmente tenés problemas grosos.

Yo no me merezco esto

Yo no tengo porque aguantar esto, me parece que soy medio pelotuda.
Esta semana me invitaron a salir dos tipos. ¿Y porqué no? Si soy linda, inteligente, buena mina, me va bien.....Hay varios que quieren estar conmigo, y este año fue mas claro que nunca. Se ve que ellos notan que yo estoy mucho mejor, mi sonrisa, mis ganas de estar bien.
Hay varios que moririan por estar conmigo, por compartir mi cama, porque les de un poquito de mi atención.
Y sin embargo yo soy una imbecil que pierde tiempo con vos, energía con vos. Soy una idiota que elegi compartir mi cama con vos, darte ese espacio tan importante.
La verdad es que no estoy enamorada de ninguno de estos tipos que dicen estarlo de mí, pero no tengo dudas de que me tratarían mucho mejor de lo que lo haces vos. No tengo dudas de que llamarian para ver como me siento.
Lo que hiciste es de cuarta, de decima. Es de poco caballero, es de cagón, es de hijo de puta.
Mis sentimientos te importan una mierda. Pensas solo y unicamente en vos. ¿Si querías garchar porque no te agarras a cualquier minita?¿Porqué tenia que ser conmigo? Te dije que me sentía rechazada.....¿no pensaste que así me iba a sentir peor? ¿Porque no tuviste el valor de decirme que no querías verme más y listo?
Porque la realidad es que no pretendía que nos casaramos, ni que te pongas de novio conmigo, ni que me prometas amor eterno....nada de eso......solo pretendía que aparecieras....que hablaras...que fueras sincero. Que si te habías arrepentido lo dijeras.......Si cometiste un error creo que yo merecía saberlo. Vos mismo lo has dicho, no soy cualquier mina....y como no soy cualquier mina no me merecía que te borraras así.
Te podés ir bien a la mierda, porque sabes que? No te necesito. Una vez más, voy a cerrarte la puerta como lo hice en su momento.
Creí que no tenía la fuerza pero si la tengo. Si la tuve en ese momento cuando decidiste que teniamos que cortar sin mirarnos a los ojos, ni hablar ahora. En ese momento te amaba, ahora la verdad es que sólo siento lástima por vos.
Pero no te equivoques, no es la lastima que me hace esperarte. No voy a esperarte más, no voy a tratar de entenderte, ni disculparte. No quiero ponerle más excusas a tus cagadas.
Sos un reverendo pelotudo, y te podes ir bien a la mierda.
Y ojalá algún día tengas los huevos suficientes, seas suficientemente hombre como para llamarme y pedirme disculpas. Porque por ahora sos cualquier cosa menos un hombre.....
Y sabes que.....yo soy una mujer, y una de las buenas.....y vos, te lo perdiste.

Ver más allá....

Creo en los videntes. Creo que hay gente que tiene un don especial. Gente que puede leer el alma, que puede ver el dolor, el sufrimiento, las cosas que nos tienen trabados. Tambien creo que esas personas pueden ver algunas de las cosas que nos pueden llegar a pasar en el futuro, y ni hablar lo que nos pasó en el pasado.
Pero ojo, tambien creo que uno no puede vivir la vida necesitando de estas experiencias para seguir adelante. Uno no se la puede pasar yendo de vidente en vidente para poder tomar decisiones importantes, o para sentirse bien.
Reconozco que en algún momento fui bastante así. Creí que el estar en contacto con estas personas especiales me hacía bien, influencia de mi madre supongo. Con el paso del tiempo me di cuenta que no suma (y a veces inclusive resta y lastima), que uno tiene que vivir lo que le toca, siendo la incertidumbre parte de la vida.
El año pasado me encontré sin buscarlo con uno de estos seres especiales, pero venía envuelto en un paquete diferente. No estaba en una iglesia, ni en un convento....y uno podria imaginarse que tendría muchos dones, pero les aseguro no este.
No se animó a mostrarse completamente al principio (por suerte porque me hubiera desmayado del shock), pero una tarde despues del trabajo lo encontré por casualidad, y terminamos compartiendo una mesa por unas cuantas horas....
Esa tarde descubrí su don...él conocía mi alma casi mejor que yo misma....sabía que sentía, sabía que era lo que me dolía......esa tarde me sentí curada en muchos aspectos, y agradecida por haberlo tenido en mi vida. Dios se manifiesta de manera muy extraña debo admitir.
Todo lo que me dijo fue cierto, no se equivocó en nada, ni conmigo ni con otra gente que conozco, y es esto lo que me preocupa mucho hoy. Me dijo algo que no quiero ni pensarlo....que si es cierto sería un baldazo de agua fria, una decepción absoluta. En el momento no le dí pelota, realmente no creí que fuera a ser verdad...pero ahora lo estoy dudando, y las palabras que dijo me dan vueltas una y mil veces por mi cabeza.
La verdad es que explicaria muchas cosas: los horarios insolitos, las desapariciones, la disponibilidad solo de los viernes, las dudas , las vueltas y ni hablar esta tremenda ausencia.
No quiero ni pensarlo. Sería tremendo darse cuenta que alguien que uno quiero mucho, y cree conocer sea capaz de hacer semejante cosa
....no, no puede ser cierto......no creo que exista ninguna morocha, petisa, media regordeta.....se tiene que haber equivocado, nadie es perfecto........no puede ser cierto.........
Espero que aparezcas para probarme que es mentira......que dijo eso por celoso.......no puede ser cierto......

Me enseñaste

Vos me enseñaste la importancia del sexo. A compartir, a hablar, a preguntar que es lo que le gusta al otro, o como se siente....Vos me enseñaste a que cuando hay amor se vive realmente distinto, se disfruta distinto........
Gracias a esta enseñanza fue que elegi muy bien las personas con las que compartí mi cama....nunca cualquiera, nunca alguien con quien no me sintiera en absoluta confianza. A pesar de que la mayoria de las veces yo no estuve enamorada de esos hombres, nunca faltó el amor y el respeto. Inmenso cariño, amistad, mucha quimica.....y repito respeto una y mil veces.
Siempre estuve segura, y así me hicieron sentir ellos. Antes y después....Y no me arrepiento de haber estado con ninguno.
Lo irónico es que vos me lo enseñaste, y ahora me estoy arrepintiendo de haber compartido mi cama con vos. Aunque no lo creas sos el primero que no sólo no me llama al otro día, sino que ya pasó casi una semana y todavía no apareciste.
Tanto hablaste de la importancia que le dabas a estar juntos, y supuestamente por eso pasaron cuatro meses sin que pase nada....¿y ahora te borras? ¿Preguntaste tantas veces como estaba porque ibas a desaparecer? Somos ex novios, supuestamente nos queremos y nos respetamos......¿Esto termina asi? ¿Soy incapaz de tener una conversación conmigo?
No se porqué todavía mantengo la calma........No me gusta nada haber vivido esta experiencia por primera vez. No es nada lindo entregarse y que desaparezcan......Que se yo, aunque sea por cortesía......caballerosidad.......

Paciencia

Siempre pensé que Dios se había olvidado de darme el don de la paciencia, pero pensandolo supongo que si no la hubiera tenido todos estos años mi vida hubiera tomado un rumbo complicado.
Preferiria que las cosas fueran de otra manera, no tener que esperar siempre.....pero bueno, a esta altura esta clarisimo que los caminos de Dios no son los mios. Odio tener que ser paciente, odio tener que confiar, odio no perder las esperanzas.
Muchas veces hablé con una amiga sobre el tema de ser "privilegiados" al tener una vida espiritual. A veces me gustaría ser un poco más hueca, menos profunda, aspirar menos de la vida, conformarme con poco. Veo a mucha gente a mi alrededor que vive asi...les pasa la vida sin que nunca se hagan un planteo profundo sobre adonde dirigir su vida, vocación, deseos, frustaciones. Y la verdad es que en un punto los envidio mucho.....
El camino no es nada facil. Es largo, es oscuro por momentos. Pero no hay otra opción, porque los recursos anteriores ya no me sirven. El amor barato ya no me sirve.
Y ahora otra vez tengo que ser paciente. Desde el sabado que no sé nada de él. No sé que le pasa, no se que sintio, no se si quiere correr o se quiere quedar. Y yo no puedo darle mas señales....ahora las necesito yo......
Pero a pesar de todo.....todavía mantengo la calma.
Dios siempre te culpe de no haberme dado paciencia, me equivoqué. Me la diste, asi que ahora te voy a culpar por hacerme usar tanto ese don!!!!!

En algo avanzamos

Pareciera que ayer hubiera leido mi blog. Que hubiera sentido mi angustia, mi rabia, mi ultimatum....El no lo sabía, pero anoche era su "dead line"....
Y como si lo hubiera percibido, finalmente vino. Y no sólo vino, sino que despues de cuatro meses se animo a algo más.
Se animo a sentirme cerca, a acariciarme, a darme un beso.....Se animo a sentir que le pasa.....
Y ahora empieza oooootro capitulo. Hoy se le debe estar quemando el cerebro, capaz se esta arrepintiendo, o se esta poniendo las zapatillas para salir corriendo y no verme nunca más......veremos.....
Yo estoy más tranquila, porque por lo menos en un sentido la situación se definió en algo....a pesar de que no se habló del tema, el acercarnos tambien "habla", dice mucho.......
Ya veremos que hace los próximos días.....y estoy segura que ya volveré a putearlo

¿Qué es lo que querés de mí?

Te juro que no puedo más. No entiendo que es lo que haces, no entiendo que es lo que te pasa. ¿Qué querés de mí? ¿Porqué estás haciendo esto? ¿Porqué volvés a medias? ¿Porqué no te animas? ¿Porqué tenés que retroceder cada vez que avanzas?
¿Que tengo que pensar? No sé....capaz estoy loca....capaz sos un reverendo hijo de puta que lo unico que quiere es vengarse de mi, del pasado. A veces es la única respuesta que me cierra.
Y la otra es que sos un cagón. Que se te va a pasar la vida y nunca te vas a haber jugado porque lo que realmente sentis, por lo que amas. Decime por favor, ¿Que es lo que te hace volver a mi? ¿Que es lo que te hace tener la necesidad de contarme tus cosas, o pedirme consejos? ¿Acaso solo querés que seamos amigos?
Si es así sos un egoista de mierda. Porque yo si me anime a hablar. Yo si te dije lo que sentia. No voy a ser tu amiga, no lo fui antes y no lo voy a ser nunca. No se que siento por vos, pero se que no es cualquier cosa. Y con los sentimientos de los demás no se juega. ¿Si tenés ganas de mirarme porque no me miras carajo? ¿Porque mierda no te ponés los huevos y me mirás a los ojos? ¿Porqué no dejás que te toque? ¿Porqué no te llenas un poquito de valor y me das un beso?
Y si no querés nada, me parece genial, pero decimelo, tené el valor para decirlo. Compartilo conmigo y listo, no aparezcas mas, cerramos la historia. Los grises son una mierda.....asi no se puede vivir.
La puta que te pario......te lo juro que lo unico que puedo hacer es putearte. Porque estoy aca sentada esperando saber de vos.....esperando verte...........y no te voy a esperar toda la vida.....
Solo vas a lograr que vuelva a cerrar la puerta pero para no abrirla nunca más.....me lastimas mucho

¿Como salgo de esta?

Estoy parada en un callejón sin salida.....no sé como salir de acá. Probé ya todas las opciones pero ninguna me resulta.

No tengo la fuerza para arrancarlo de mi vida. Ya traté una y mil veces, ya traté durante años de hacerlo y no pude. Lo tuve escondido, tapado con una montaña de otras cosas, de otros sentimientos, pero él siempre estuvo ahí. Cada vez que escuchaba solo decir su nombre, y ni hablar las dos veces que me lo crucé, mi corazón explotaba adentro mío.

Mucho tiempo viví así, diria que me acostumbre. Alguien muy cercano a mi me dijo que uno tiene que aprender a vivir con ciertos sentimientos..que hay personas que nos provocaran toda la vida esa sensación. Capaz tenga razón y sólo sea eso....o capaz hay algo más.....

Despues de años de estar escondido volvio a irrumpir en mi vida....me tomó por sorpresa. Que dificil fue vernos, tantos sentimientos mezclados. No pude con ellos, y nuevamente traté de arrancarlo de mi......ya me había acostumbrado a vivir con esa sensación de ausencia de amor. Era más facil seguir viviendo así que tener que enfrentarme a tanto sentimiento......

Hace meses que la historia se repite, yo lo arranco, el se aleja y despues....vuelve....una y otra vez. Y yo ya no tengo fuerzas para seguir arrancandolo. Si él no me ayuda yo no puedo sacarlo de mi vida. Pero tampoco me sirve tenerlo a medias: la indefinición, la distancia, los miedos.

Yo tambien tengo miedo. Yo tampoco sé que puede pasar entre nosotros. Solo se que mi corazón se vuelve loco cuando lo tengo cerca. Solo sé que me gustaría ver que nos pasa, sentir que nos pasa.

No me puedo ir, pero así no me quiero quedar. No puedo más......me siento atrapada......estoy por explotar.......