Volver a amar

Encontrarse sóla sentada en el auto sonriendo pensando en una persona es señal de que algo está pasando y estas ultimas semanas estuvieron llenas de sonrisas. Hace casi 10 años que no sentia esto que siento, hace casi 10 años que no tengo el pensamiento "Te quiero conocer más, porque hasta ahora lo que se de vos me hace decir: con vos me pondria de novia".......Estos años estuvieron llenos de hombres que por una u otra cosa no me cerraban, y a pesar de que me gustaban, habia un NO adentro.
Este sentimiento me hace sentir viva y muchos miedos se van. Hace meses que vivo con pánico de perder mi independencia, y todo lo que logré construir en mi vida, pero este enamoramiento me hace creer en que cuando uno ama no pierde nada, sino gana.
Asi que a pesar de que no soy correspondida, y estoy muy triste por eso, le voy a agradecer toda la vida el haberme despertado. Hoy volví a creer que algún dia alguien me va a sorprender y las cosas van a cambiar pero para mejor. Puedo dejar de ser la diva, para ser una mujer que siente.

No sé quien sos

Siempre crei que tenias un lado oscuro y un lado claro, y confiaba en que algún dia la luz iba a ganar en esa lucha interna. Pero ahora no sé quien sos, y me quedan muchas dudas de que esa luz exista. La gente me dice cosas de vos que me duele escuchar. Ojo, gracias a Dios nunca fui tan ingenua para creer que eras un santo, pero no se si imagine que tu oscuridad podia ser tan grande a veces.

No sé que pensar, no sé que sentir. Compartí cuatro años de mi vida con vos creyendo en tu luz. No puedo creer que todo haya sido una mentira, no puedo creer que fui una más de las tantas del montón que psicopateaste y tiraste a la basura cuando te dejamos de servir.

Cuantas veces me hablaste de tu monstruo y yo te insistí que tu luz podía ganar!! ¿Existe esa luz? ¿Queda un poquito de ella en algún lado de tu corazón? ¿o acaso nunca existio? Me siento tan tonta cuando la gente habla mal de vos, porque adentro mio yo todavía creo que algún lugar sos esa persona que yo tanto amé.

Cuando te conocí yo estaba muerta. No habia nada que me hiciera sonreir, me sentia fea en todo sentido y la tristeza me invadia a tal punto que muchas veces no podia respirar. Ese día que me hablaste en el bar me hiciste despertar, me ayudaste a dejar ir a papá y volver a empezar sin él. Sé que el cambio lo hice yo, pero vos estuviste al lado mio todo el tiempo acompañandome y ayudandome a sacar las piedras del camino. En mi vida fuiste un sol, que iluminó cada parte de mi ser y me acompaño para ser la mujer que soy ahora.Pasamos momentos dificiles, y si, sigo sosteniendo que muchas veces fuiste egoista al no dejarme despegar, y por culpa de eso te mandé ese puto mail que hizo que todo se fuera a la mierda.

Y todo lo que pasó despues de ese mail es lo que me hace sentir que tu oscuridad siempre triunfa. Destruis todo lo que te ama. Desde ese dia no sé quien sos, quiero ver tu luz pero no puedo, ya no está y se me parte el corazón. Quiero pensar que estuvo ahi estos cuatro años, pensar que no me equivoque tanto y tomar las cosas buenas que me enseñaste. No puedo creer que todo haya sido uno más de tus engaños, no puedo y no quiero creerlo.

Mucha bronca

Porque tengo que meter la cabeza abajo de la tierra como una aveztruz? Porque soy la perjudicada de esta historia si el pelotudo fuiste siempre vos??
Nunca te cague, nunca! Ni siquiera ahora...después de todo lo que pasó....podria hablar, decir muchas cosas...perjudicarte....pero no, yo sigo siendo buena. Y vos? No te importo más nada...tiraste todo a la mierda de un segundo al otro y te cagaste en mi.
Vos decias que me querias? Nunca me quisiste, ni un poco....Porque si me hubieras querido las cosas hubieran terminado de otra manera....
Anda a cagar

Te extraño

Cuando salgo es peor: Estoy parada, en medio de la gente...miro a mi alrededor y no tengo nada en común con nadie. Bailo un rato, me rio, pero me voy más vacia que cuando llegué. Extraño nuestras charlas eternas, saber que cuento con vos, extraño que me mires y sepas como me siento, que me cagues a pedos para que deje de dramatizar y salga adelante.

Hace mucho que no me pasaba esto con alguien.....y lo peor de todo es que no sabia que me estaba pasando.

Espero que pronto mis posts sean más positivos, espero dejar de extrañarte pronto.

¿Como?

¿Como se hace para verte todos los dias y actuar como si no nos conocieramos? La verdad es que pensé que esto iba a ser más facil. Pensé que los dias iban a pasar más rápido y que tristeza se iba a ir. Pero pasa el tiempo y no se va, y lo que es peor, por momento va aumentando. Ya no es la angustia del principio que no me dejaba respirar, es verdad. Pero es una tristeza que está conmigo todo el tiempo, haga lo que haga, esté donde esté.
Nunca pensé que iba a ser así. Es como si te hubieras muerto, con la pequeña diferencia de que estas vivo. Y no solo estás vivo, sino que además tengo que verte todos los dias a través de la ventana. Pero a diferencia de como fue durante todos estos años, no puedo saludarte, ni sonreirte, y vos no vas a salir corriendo a buscarme......Es sólo verte, como en una vidriera....sin poder tocarte.
Estoy enojada con vos por este final. Ya sé, si hubiera sido de otra forma no hubieramos terminado nunca....seguiriamos dando vueltas y vueltas eternamente. Pero no sé....no me gusta que me odies, que creas que es mi culpa.....Siempre me preocupe por vos y quice que estés bien.....no me parece justo....
Te extraño, todos los dias......

x dos

Hoy extraño a papá y te extraño a vos porque sos el unico que estos ultimos años me acompaño en este día.....
Ausencia x dos

Universo paralelo

Hace un par de semanas que siento que vivo en un universo paralelo. Salgo, trato de interactuar con la gente, pero no lo logro, es como si hubiera una barrera que no me deja avanzar.
Miro todo como si no estuviera ahi, como si fuera una espectadora invisible. Es como si no supiera a que mundo quiero pertenecer, si al que tengo adentro mio, o a ese que está ahi afuera.
Hace unos meses las cosas eran distintas, habia llogrado un equilibrio, habria logrado participar del mundo de afuera sin perder el mio....pero ya no.....Me siento un sapo de otro pozo.
Cada dia tengo menos cosas en común con la mayoria de la gente, no me gusta la epoca en la que vivo. Pero lamentablemente es lo que me toca, no puedo vivir encerrada en mi mundo, porque el otro existe, y esta ahi afuera......
Quiero volver al equilibrio

¿y ahora?

Ya está.....finalmente llegó el momento de ponerle fin a la historia. Ya sé...lo dije muchas veces, pero esta vez es distinto.....No se vuelve atrás despues de esta herida, por lo menos yo no vuelvo atrás.
Me di cuenta que ocupabas un lugar en mi vida mucho mayor al que imaginaba.....ocupabas el rol de amigo, de hermano, de padre, de novio, pero a la vez no eras nada.....Por un lado me siento aliviada de que esto haya terminado, vos no me vas a perseguir más, y por lo tanto yo no voy a ceder a tus persecuciones.
Pero fueron más de tres años.....Y ahora? Como hago para llenar tanto vacio? A veces siento que vivo en un universo paralelo, porque hay muchas cosas del mundo actual que no me gustan, pero sin embargo estoy ahi. No me quiero quedar en casa sola todos los viernes y sabado, pero a la vez cuando salgo me siento tan vacia. Nadie tiene una gota de profundidad, los hombres sólo piensan en sexo y debo admitir aunque me pese que las mujeres también. ¿Y donde quedo yo? No lo sé.....Por eso vos me resultabas comodo, porque llenaste ese espacio de profundidad que hace tiempo nadie llenaba.
Pero ahora ese espacio esta libre otra vez, y está bueno que lo esté porque siento que tengo una nueva oportunidad de volver a elegir con que ocuparlo......dificil tarea.......

Cambiaria muchas cosas

Veo mi ultima entrada de este blog, y no puedo creer que todavía 8 meses más tardes podria repetir las mismas palabras.
No pudiste mantener lo que prometiste, ni esa vez, ni ninguna otra.....y ahora terminamos destrozados...de la peor forma que podiamos terminar, porque no sólo nos lastimamos nosotros, sino que lastimamos a los demás. Llegamos al extremo, y nos caimos.......
Si pudieramos volver el tiempo atrás cambiaria tantas cosas. Se que esto es parte del camino, del aprendizaje.....pero cuanto dolor implicó!
Y lo que más me duele es haber perdido tu amistad, tu compañia......me parte el corazón al medio que me eches la culpa a mi de lo que pasó. Mi mail fue solamente una consecuencia de tus actos.
Vuelvo a desear lo mismo que desee en mi blog de octubre, ojalá podamos volver a estar cerca sin lastimarnos. Ojalá podamos construir una amistad desde otro lugar.......Porque te quiero, y te voy a querer siempre. Y porque digan lo que digan los demás, vos me diste mucho y me ayudaste a construir.......
Rezo para que la oscuridad no te invada.....para que vos también puedas construir después de esto......