De alguna manera había que terminar

Todo este tiempo traté de mantener nuestra amistad. Sabía que no podiamos estar juntos como pareja, pero no quería dejarte ir como amigo. Hace unos años que me acompañas, me cuidas, me escuchas, y no queria que todo eso desapareciera de un momento al otro.
Pero no me dejaste otra opción. No van los grises con vos, no podes ser mi amigo y lo entiendo.
Fue raro esto que pasó. No me gusta enojarme con vos, estar lejos, estar peleados, pero la verdad es que no me quedó otra. Te lo pedí de todas las formas posibles, pero el enojo fue la única forma que te hizo reaccionar. Que feo que nuestro último encuentro haya sido así.......pero evidentemente tenía que pasar.
Espero que lo puedas mantener, de verdad. Aunque duela esto es lo mejor para vos y para mi.
Los dos tenemos que estar de acuerdo en esto. Los dos tenemos que ser igual de fuertes. Capaz en un futuro, podamos volver a estar cerca sin lastimarnos.

No aprendo

Hace mucho que no escribo, será porque a veces escribir me hace movilizar muchos sentimientos, y no siempre estoy preparada para eso.
El volvió, una vez más, y yo una vez más de alguna manera le abrí la puerta. No nos vimos, sólo intercambio de mails. Me quiere ver....y lo peor de todo es que yo sigo teniendo ganas de verlo.

Recién estuve leyendo mis posts, a ver si me refrescaba el odio que sentía por el hace un año y medio atrás. Sin embargo no tengo odio, y de alguna manera no estoy enojada con él, y eso me preocupa. Realmente a esta altura desconozco completamente cuales son mis sentimientos. No sé si me engancho porque estoy sóla y aburrida, o si realmente es que todavía siento algo por él.

En algún lugar de mi hay un sueño de que el haya cambiado. De que aparezca un día y me diga que me ama, que siempre me amo y que quiere estar conmigo. ¿Puedo ser tan idiota? Por otro lado tengo la certeza de que voy a volver a salir lastimada, que va a volver a desaparecer otra vez.....¿a que debo hacerle caso? ¿A la certeza de que me va a cagar, o al sueño de que haya cambiado?

Cuando él aparece me olvido de todo. Jorge pasa a segundo plano, pasa a no existir. Todo el mundo pasa a no existir.....Se me paraliza el corazón. Walter una vez me dijo que hay sentimientos que duran toda la vida...Capaz es simplemente eso: Asumir que cada vez que te vea, cada vez que me hables, que me escribas, el corazón se me va a parar y punto final. Que debe quedar ahi, que debo vivir con eso. Que seguramente me enamoraré de alguien, me casaré, y sin embargo vos me vas a seguir provocando esa sensación.

Muero por verte, pero no quiero volver a sufrir. Pero si no te veo capaz me pierdo la oportunidad de estar con vos, de que hayas cambiado. Pero si cambiaste deberias buscarme aunque yo te diga que no, hasta el cansancio.......

Como se darán cuenta mi cabeza es un quilombo, mi corazon es un quilombo....es por eso que no escribo.......

Sigue siendo dificil.....

De vuelta separados....de vuelta intentando no vernos más......
Porqué se nos hace tan dificil?
Mientras no nos cruzamos está todo bien.....pero en cuanto nos cruzamos salen chispas.
Como te escribí hace poco, decidir no estar cerca tuya es una de las decisiones más dificiles que tomé en el último tiempo. A pesar de que tengo la certeza de que no sos para mi, ocupas un lugar muy importante en mi corazón y en mi vida. Me cuesta no tenerte cerca, no escucharte, que no me escuches.....Me cuesta no compartir mi vida con vos.......
Ojalá este esfuerzo que hago sirva para algo. Ojalá el no darte la oportunidad sea la decisión correcta.

Quiero ser piedra

Realmente no se como se hace esto......No puedo empezar a salir con alguien sin que todos mis miedos se me vengan encima. A la primer ausencia me remonto al pasado, a los dolores que tengo guardados, a desconfianzas, inseguridades.......
Se que las personas no son las mismas, la gente nueva no tiene la culpa de las heridas de los otros. Pero no puedo evitarlo, en cuanto tocan, la herida sangra......
No quiero esto para mi, si las sensaciones van a ser estas, prefiero de verdad no volver a enamorarme........No quiero que la ausencia de un llamado sea algo de vida o muerte........Aparte son hombres, son limitados....esas cosas no se le pueden pedir a ninguno, y lo se...Porque me duele tanto entonces? porque me genera tanta angustia, tanto dolor?
No lo se, solo se que no lo soporto, que duele demasiado......que no puedo respirar, y que prefiero ser una piedra sin sentimientos a volver a sufrir........