¿Como?

¿Como se hace para verte todos los dias y actuar como si no nos conocieramos? La verdad es que pensé que esto iba a ser más facil. Pensé que los dias iban a pasar más rápido y que tristeza se iba a ir. Pero pasa el tiempo y no se va, y lo que es peor, por momento va aumentando. Ya no es la angustia del principio que no me dejaba respirar, es verdad. Pero es una tristeza que está conmigo todo el tiempo, haga lo que haga, esté donde esté.
Nunca pensé que iba a ser así. Es como si te hubieras muerto, con la pequeña diferencia de que estas vivo. Y no solo estás vivo, sino que además tengo que verte todos los dias a través de la ventana. Pero a diferencia de como fue durante todos estos años, no puedo saludarte, ni sonreirte, y vos no vas a salir corriendo a buscarme......Es sólo verte, como en una vidriera....sin poder tocarte.
Estoy enojada con vos por este final. Ya sé, si hubiera sido de otra forma no hubieramos terminado nunca....seguiriamos dando vueltas y vueltas eternamente. Pero no sé....no me gusta que me odies, que creas que es mi culpa.....Siempre me preocupe por vos y quice que estés bien.....no me parece justo....
Te extraño, todos los dias......

x dos

Hoy extraño a papá y te extraño a vos porque sos el unico que estos ultimos años me acompaño en este día.....
Ausencia x dos

Universo paralelo

Hace un par de semanas que siento que vivo en un universo paralelo. Salgo, trato de interactuar con la gente, pero no lo logro, es como si hubiera una barrera que no me deja avanzar.
Miro todo como si no estuviera ahi, como si fuera una espectadora invisible. Es como si no supiera a que mundo quiero pertenecer, si al que tengo adentro mio, o a ese que está ahi afuera.
Hace unos meses las cosas eran distintas, habia llogrado un equilibrio, habria logrado participar del mundo de afuera sin perder el mio....pero ya no.....Me siento un sapo de otro pozo.
Cada dia tengo menos cosas en común con la mayoria de la gente, no me gusta la epoca en la que vivo. Pero lamentablemente es lo que me toca, no puedo vivir encerrada en mi mundo, porque el otro existe, y esta ahi afuera......
Quiero volver al equilibrio

¿y ahora?

Ya está.....finalmente llegó el momento de ponerle fin a la historia. Ya sé...lo dije muchas veces, pero esta vez es distinto.....No se vuelve atrás despues de esta herida, por lo menos yo no vuelvo atrás.
Me di cuenta que ocupabas un lugar en mi vida mucho mayor al que imaginaba.....ocupabas el rol de amigo, de hermano, de padre, de novio, pero a la vez no eras nada.....Por un lado me siento aliviada de que esto haya terminado, vos no me vas a perseguir más, y por lo tanto yo no voy a ceder a tus persecuciones.
Pero fueron más de tres años.....Y ahora? Como hago para llenar tanto vacio? A veces siento que vivo en un universo paralelo, porque hay muchas cosas del mundo actual que no me gustan, pero sin embargo estoy ahi. No me quiero quedar en casa sola todos los viernes y sabado, pero a la vez cuando salgo me siento tan vacia. Nadie tiene una gota de profundidad, los hombres sólo piensan en sexo y debo admitir aunque me pese que las mujeres también. ¿Y donde quedo yo? No lo sé.....Por eso vos me resultabas comodo, porque llenaste ese espacio de profundidad que hace tiempo nadie llenaba.
Pero ahora ese espacio esta libre otra vez, y está bueno que lo esté porque siento que tengo una nueva oportunidad de volver a elegir con que ocuparlo......dificil tarea.......

Cambiaria muchas cosas

Veo mi ultima entrada de este blog, y no puedo creer que todavía 8 meses más tardes podria repetir las mismas palabras.
No pudiste mantener lo que prometiste, ni esa vez, ni ninguna otra.....y ahora terminamos destrozados...de la peor forma que podiamos terminar, porque no sólo nos lastimamos nosotros, sino que lastimamos a los demás. Llegamos al extremo, y nos caimos.......
Si pudieramos volver el tiempo atrás cambiaria tantas cosas. Se que esto es parte del camino, del aprendizaje.....pero cuanto dolor implicó!
Y lo que más me duele es haber perdido tu amistad, tu compañia......me parte el corazón al medio que me eches la culpa a mi de lo que pasó. Mi mail fue solamente una consecuencia de tus actos.
Vuelvo a desear lo mismo que desee en mi blog de octubre, ojalá podamos volver a estar cerca sin lastimarnos. Ojalá podamos construir una amistad desde otro lugar.......Porque te quiero, y te voy a querer siempre. Y porque digan lo que digan los demás, vos me diste mucho y me ayudaste a construir.......
Rezo para que la oscuridad no te invada.....para que vos también puedas construir después de esto......