domingo, 25 de mayo de 2008

¿Serás bipolar?

No sé si sos bipolar, o si realmente tenes problemas de comprensión graves. La verdad es que siempre creí que eras un tipo inteligente....que se yo....no sería la primera vez que me equivoco! Puede ser que tengas ese trastorno de personalidades multiples....que haya habido dos personas interactuando conmigo es la unica opcion que me cierra. Si no realmente no se entiende.......
Cuando a mi me mandan a la mierda me mandan a la mierda......no aparezco haciendome la boluda.........
Realmente tenés problemas grosos.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Yo no me merezco esto

Yo no tengo porque aguantar esto, me parece que soy medio pelotuda.
Esta semana me invitaron a salir dos tipos. ¿Y porqué no? Si soy linda, inteligente, buena mina, me va bien.....Hay varios que quieren estar conmigo, y este año fue mas claro que nunca. Se ve que ellos notan que yo estoy mucho mejor, mi sonrisa, mis ganas de estar bien.
Hay varios que moririan por estar conmigo, por compartir mi cama, porque les de un poquito de mi atención.
Y sin embargo yo soy una imbecil que pierde tiempo con vos, energía con vos. Soy una idiota que elegi compartir mi cama con vos, darte ese espacio tan importante.
La verdad es que no estoy enamorada de ninguno de estos tipos que dicen estarlo de mí, pero no tengo dudas de que me tratarían mucho mejor de lo que lo haces vos. No tengo dudas de que llamarian para ver como me siento.
Lo que hiciste es de cuarta, de decima. Es de poco caballero, es de cagón, es de hijo de puta.
Mis sentimientos te importan una mierda. Pensas solo y unicamente en vos. ¿Si querías garchar porque no te agarras a cualquier minita?¿Porqué tenia que ser conmigo? Te dije que me sentía rechazada.....¿no pensaste que así me iba a sentir peor? ¿Porque no tuviste el valor de decirme que no querías verme más y listo?
Porque la realidad es que no pretendía que nos casaramos, ni que te pongas de novio conmigo, ni que me prometas amor eterno....nada de eso......solo pretendía que aparecieras....que hablaras...que fueras sincero. Que si te habías arrepentido lo dijeras.......Si cometiste un error creo que yo merecía saberlo. Vos mismo lo has dicho, no soy cualquier mina....y como no soy cualquier mina no me merecía que te borraras así.
Te podés ir bien a la mierda, porque sabes que? No te necesito. Una vez más, voy a cerrarte la puerta como lo hice en su momento.
Creí que no tenía la fuerza pero si la tengo. Si la tuve en ese momento cuando decidiste que teniamos que cortar sin mirarnos a los ojos, ni hablar ahora. En ese momento te amaba, ahora la verdad es que sólo siento lástima por vos.
Pero no te equivoques, no es la lastima que me hace esperarte. No voy a esperarte más, no voy a tratar de entenderte, ni disculparte. No quiero ponerle más excusas a tus cagadas.
Sos un reverendo pelotudo, y te podes ir bien a la mierda.
Y ojalá algún día tengas los huevos suficientes, seas suficientemente hombre como para llamarme y pedirme disculpas. Porque por ahora sos cualquier cosa menos un hombre.....
Y sabes que.....yo soy una mujer, y una de las buenas.....y vos, te lo perdiste.

lunes, 5 de mayo de 2008

Ver más allá....

Creo en los videntes. Creo que hay gente que tiene un don especial. Gente que puede leer el alma, que puede ver el dolor, el sufrimiento, las cosas que nos tienen trabados. Tambien creo que esas personas pueden ver algunas de las cosas que nos pueden llegar a pasar en el futuro, y ni hablar lo que nos pasó en el pasado.
Pero ojo, tambien creo que uno no puede vivir la vida necesitando de estas experiencias para seguir adelante. Uno no se la puede pasar yendo de vidente en vidente para poder tomar decisiones importantes, o para sentirse bien.
Reconozco que en algún momento fui bastante así. Creí que el estar en contacto con estas personas especiales me hacía bien, influencia de mi madre supongo. Con el paso del tiempo me di cuenta que no suma (y a veces inclusive resta y lastima), que uno tiene que vivir lo que le toca, siendo la incertidumbre parte de la vida.
El año pasado me encontré sin buscarlo con uno de estos seres especiales, pero venía envuelto en un paquete diferente. No estaba en una iglesia, ni en un convento....y uno podria imaginarse que tendría muchos dones, pero les aseguro no este.
No se animó a mostrarse completamente al principio (por suerte porque me hubiera desmayado del shock), pero una tarde despues del trabajo lo encontré por casualidad, y terminamos compartiendo una mesa por unas cuantas horas....
Esa tarde descubrí su don...él conocía mi alma casi mejor que yo misma....sabía que sentía, sabía que era lo que me dolía......esa tarde me sentí curada en muchos aspectos, y agradecida por haberlo tenido en mi vida. Dios se manifiesta de manera muy extraña debo admitir.
Todo lo que me dijo fue cierto, no se equivocó en nada, ni conmigo ni con otra gente que conozco, y es esto lo que me preocupa mucho hoy. Me dijo algo que no quiero ni pensarlo....que si es cierto sería un baldazo de agua fria, una decepción absoluta. En el momento no le dí pelota, realmente no creí que fuera a ser verdad...pero ahora lo estoy dudando, y las palabras que dijo me dan vueltas una y mil veces por mi cabeza.
La verdad es que explicaria muchas cosas: los horarios insolitos, las desapariciones, la disponibilidad solo de los viernes, las dudas , las vueltas y ni hablar esta tremenda ausencia.
No quiero ni pensarlo. Sería tremendo darse cuenta que alguien que uno quiero mucho, y cree conocer sea capaz de hacer semejante cosa
....no, no puede ser cierto......no creo que exista ninguna morocha, petisa, media regordeta.....se tiene que haber equivocado, nadie es perfecto........no puede ser cierto.........
Espero que aparezcas para probarme que es mentira......que dijo eso por celoso.......no puede ser cierto......

viernes, 2 de mayo de 2008

Me enseñaste

Vos me enseñaste la importancia del sexo. A compartir, a hablar, a preguntar que es lo que le gusta al otro, o como se siente....Vos me enseñaste a que cuando hay amor se vive realmente distinto, se disfruta distinto........
Gracias a esta enseñanza fue que elegi muy bien las personas con las que compartí mi cama....nunca cualquiera, nunca alguien con quien no me sintiera en absoluta confianza. A pesar de que la mayoria de las veces yo no estuve enamorada de esos hombres, nunca faltó el amor y el respeto. Inmenso cariño, amistad, mucha quimica.....y repito respeto una y mil veces.
Siempre estuve segura, y así me hicieron sentir ellos. Antes y después....Y no me arrepiento de haber estado con ninguno.
Lo irónico es que vos me lo enseñaste, y ahora me estoy arrepintiendo de haber compartido mi cama con vos. Aunque no lo creas sos el primero que no sólo no me llama al otro día, sino que ya pasó casi una semana y todavía no apareciste.
Tanto hablaste de la importancia que le dabas a estar juntos, y supuestamente por eso pasaron cuatro meses sin que pase nada....¿y ahora te borras? ¿Preguntaste tantas veces como estaba porque ibas a desaparecer? Somos ex novios, supuestamente nos queremos y nos respetamos......¿Esto termina asi? ¿Soy incapaz de tener una conversación conmigo?
No se porqué todavía mantengo la calma........No me gusta nada haber vivido esta experiencia por primera vez. No es nada lindo entregarse y que desaparezcan......Que se yo, aunque sea por cortesía......caballerosidad.......