miércoles, 30 de abril de 2008

Paciencia

Siempre pensé que Dios se había olvidado de darme el don de la paciencia, pero pensandolo supongo que si no la hubiera tenido todos estos años mi vida hubiera tomado un rumbo complicado.
Preferiria que las cosas fueran de otra manera, no tener que esperar siempre.....pero bueno, a esta altura esta clarisimo que los caminos de Dios no son los mios. Odio tener que ser paciente, odio tener que confiar, odio no perder las esperanzas.
Muchas veces hablé con una amiga sobre el tema de ser "privilegiados" al tener una vida espiritual. A veces me gustaría ser un poco más hueca, menos profunda, aspirar menos de la vida, conformarme con poco. Veo a mucha gente a mi alrededor que vive asi...les pasa la vida sin que nunca se hagan un planteo profundo sobre adonde dirigir su vida, vocación, deseos, frustaciones. Y la verdad es que en un punto los envidio mucho.....
El camino no es nada facil. Es largo, es oscuro por momentos. Pero no hay otra opción, porque los recursos anteriores ya no me sirven. El amor barato ya no me sirve.
Y ahora otra vez tengo que ser paciente. Desde el sabado que no sé nada de él. No sé que le pasa, no se que sintio, no se si quiere correr o se quiere quedar. Y yo no puedo darle mas señales....ahora las necesito yo......
Pero a pesar de todo.....todavía mantengo la calma.
Dios siempre te culpe de no haberme dado paciencia, me equivoqué. Me la diste, asi que ahora te voy a culpar por hacerme usar tanto ese don!!!!!

domingo, 27 de abril de 2008

En algo avanzamos

Pareciera que ayer hubiera leido mi blog. Que hubiera sentido mi angustia, mi rabia, mi ultimatum....El no lo sabía, pero anoche era su "dead line"....
Y como si lo hubiera percibido, finalmente vino. Y no sólo vino, sino que despues de cuatro meses se animo a algo más.
Se animo a sentirme cerca, a acariciarme, a darme un beso.....Se animo a sentir que le pasa.....
Y ahora empieza oooootro capitulo. Hoy se le debe estar quemando el cerebro, capaz se esta arrepintiendo, o se esta poniendo las zapatillas para salir corriendo y no verme nunca más......veremos.....
Yo estoy más tranquila, porque por lo menos en un sentido la situación se definió en algo....a pesar de que no se habló del tema, el acercarnos tambien "habla", dice mucho.......
Ya veremos que hace los próximos días.....y estoy segura que ya volveré a putearlo

sábado, 26 de abril de 2008

¿Qué es lo que querés de mí?

Te juro que no puedo más. No entiendo que es lo que haces, no entiendo que es lo que te pasa. ¿Qué querés de mí? ¿Porqué estás haciendo esto? ¿Porqué volvés a medias? ¿Porqué no te animas? ¿Porqué tenés que retroceder cada vez que avanzas?
¿Que tengo que pensar? No sé....capaz estoy loca....capaz sos un reverendo hijo de puta que lo unico que quiere es vengarse de mi, del pasado. A veces es la única respuesta que me cierra.
Y la otra es que sos un cagón. Que se te va a pasar la vida y nunca te vas a haber jugado porque lo que realmente sentis, por lo que amas. Decime por favor, ¿Que es lo que te hace volver a mi? ¿Que es lo que te hace tener la necesidad de contarme tus cosas, o pedirme consejos? ¿Acaso solo querés que seamos amigos?
Si es así sos un egoista de mierda. Porque yo si me anime a hablar. Yo si te dije lo que sentia. No voy a ser tu amiga, no lo fui antes y no lo voy a ser nunca. No se que siento por vos, pero se que no es cualquier cosa. Y con los sentimientos de los demás no se juega. ¿Si tenés ganas de mirarme porque no me miras carajo? ¿Porque mierda no te ponés los huevos y me mirás a los ojos? ¿Porqué no dejás que te toque? ¿Porqué no te llenas un poquito de valor y me das un beso?
Y si no querés nada, me parece genial, pero decimelo, tené el valor para decirlo. Compartilo conmigo y listo, no aparezcas mas, cerramos la historia. Los grises son una mierda.....asi no se puede vivir.
La puta que te pario......te lo juro que lo unico que puedo hacer es putearte. Porque estoy aca sentada esperando saber de vos.....esperando verte...........y no te voy a esperar toda la vida.....
Solo vas a lograr que vuelva a cerrar la puerta pero para no abrirla nunca más.....me lastimas mucho

lunes, 21 de abril de 2008

¿Como salgo de esta?

Estoy parada en un callejón sin salida.....no sé como salir de acá. Probé ya todas las opciones pero ninguna me resulta.

No tengo la fuerza para arrancarlo de mi vida. Ya traté una y mil veces, ya traté durante años de hacerlo y no pude. Lo tuve escondido, tapado con una montaña de otras cosas, de otros sentimientos, pero él siempre estuvo ahí. Cada vez que escuchaba solo decir su nombre, y ni hablar las dos veces que me lo crucé, mi corazón explotaba adentro mío.

Mucho tiempo viví así, diria que me acostumbre. Alguien muy cercano a mi me dijo que uno tiene que aprender a vivir con ciertos sentimientos..que hay personas que nos provocaran toda la vida esa sensación. Capaz tenga razón y sólo sea eso....o capaz hay algo más.....

Despues de años de estar escondido volvio a irrumpir en mi vida....me tomó por sorpresa. Que dificil fue vernos, tantos sentimientos mezclados. No pude con ellos, y nuevamente traté de arrancarlo de mi......ya me había acostumbrado a vivir con esa sensación de ausencia de amor. Era más facil seguir viviendo así que tener que enfrentarme a tanto sentimiento......

Hace meses que la historia se repite, yo lo arranco, el se aleja y despues....vuelve....una y otra vez. Y yo ya no tengo fuerzas para seguir arrancandolo. Si él no me ayuda yo no puedo sacarlo de mi vida. Pero tampoco me sirve tenerlo a medias: la indefinición, la distancia, los miedos.

Yo tambien tengo miedo. Yo tampoco sé que puede pasar entre nosotros. Solo se que mi corazón se vuelve loco cuando lo tengo cerca. Solo sé que me gustaría ver que nos pasa, sentir que nos pasa.

No me puedo ir, pero así no me quiero quedar. No puedo más......me siento atrapada......estoy por explotar.......